乎她倆巴掌

我的好友們在工作上都有吐不完的苦水，有些苦水是放諸四海皆準，在每個領域都會有的心酸，比方說工作太繁重、老闆太機車，這種大家或多或少都經驗過的苦痛比較容易引起共鳴，進而同仇敵愾。但有些苦恨是「外行人」很難理解的，你怒氣沖沖或滿腹委屈想找朋友訴苦，卻只換來朋友冷漠或無知的回應，這種時候就真的只能把怨氣和血吞了。

阿瑪是我同行的朋友，我們都有當編輯講不完的憂愁，可能是同病相憐，跟她聊天談到編輯上的苦痛時，她就特別容易體會。這種時候內心就會浮出「你真是我的好友啊〜」的心聲。

今天早上，我和向來處不好的外發美編對稿。我們習慣用MSN對一些小修改的檔案，不是我不願意打電話，而是她喜歡用MSN。因為對稿過程十分不愉快，我就找阿瑪抱怨：

Ray：我早上就很想殺外發美編。
阿瑪：我今天很想殺法協，其實我這陣子都想殺同一批人。外發美編怎了？
Ray：我覺得她態度很差。早上跟她對稿修改
Ray：我跟她說　p.408第一段的第一行的某個字前面要加書名號。
Ray：然後她就複製我的話，問我…p.408第一段的第一行的某個字在哪裡？
阿瑪：妳就說　妳瞎了啊
Ray：對！我就重講一次我剛說過的 p.408第一段的第一行的某個字前面

Ray：後來我又請她改別的地方：p.408的最後一行太擠了 請斷到下一頁。
Ray：然後她說 下一頁是哪一頁

阿瑪：你去乎她倆個巴掌
阿瑪：你可以學我咄咄逼人的樣子，製版廠現在應該不敢惹我
Ray：但我們用MSN

阿瑪：打電話啦　MSN逼不了人
阿瑪：這種狀況下　你就會不自覺重複 p.408第一段的第一行的那個Ｘ　看到了沒
阿瑪：看到了沒
阿瑪：看到了沒
阿瑪：看到了沒
阿瑪：為啥沒看到

跟阿瑪講完心情頓時舒坦百倍。

中年男子的悲歌

我的右眼下方，出現了浮腫鬆弛的眼袋，不是臥蠶，也非黑眼圈，而是老年人或早衰的中年人特有的鬆弛眼袋。這是我前幾天早上刮鬍子時發現的，或許它早已默默地出現多時，只是我不曾注意。寫到此不禁心想，如果我一直不照鏡子，有天突然看到鏡子發現自己已是個年老色衰（沒有暗指現在年輕貌美的意思）的老頭，臉上全是黑斑、皺紋、鬆弛的眼袋，不知會是什麼狀況。

上班時趕緊問了阿瑪看要怎麼挽救我急速流逝的青春，無奈她是懶鬼一族，一問三不知。我考慮了房間裡的各位，雖然我有陪無疑去買過眼霜，但講到保養，我覺得最可靠的還是公子哥，以我對各位的認識，各位對自己的臉的照顧大概可以排名為：

1. 公仔（從我還不太懂事時，就聽他在買有的沒的保養品了）
2. 五姨（用很多保養品，因為她老是在鏡子前塗抹很久，但痘子還是冒很多）
3. 阿瑪（應該會塗些化妝水、乳液類的）
4. 炯叔（洗臉後會噴化妝水）
5. 劉老（這人我想什麼都不做吧）

公仔果然不負美名，告誡我要早點睡，因為「睡眠不足眼袋就會慣常性充血，久了就自然浮腫，當一般活動血退去後，看起來自然就鬆弛，你要睡眠充足，才有救起來的可能。不過基本至少要每天早晚用眼霜。」實在太厲害，公仔可以開個疑難雜症解惑專欄了。

晚上跟阿瑪去買了昂貴的眼霜，開始拯救中年男子僅存的些許青春的尾巴。

什麼都沒做的週末

一整個空白。

但其實也不是什麼都沒做，至少我躺在床上看了好幾部電影，玩了好幾次馬俐歐賽車。我只要一下床就覺得雙腳冰冷，雖然可以選擇穿長褲禦寒，但總覺得在家穿長褲稍嫌累贅，就穿著花花內褲裹在棉被裡，彷彿一個臥病不起的老頭。

我覺得這樣過了一個週末有點糟蹋生命，於是努力地畫了一張圖，當作一整個週末是在培養創作靈感。

我的兩難

我很愛吃麵包，熟識的朋友大概都知道。我常吃麵包當晚餐，每當有陌生朋友問我晚上吃什麼，當我回答麵包時，對方的反應通常是：1. 啊？吃麵包當晚餐？2. 啊？怎麼這麼省？

我很疑惑怎麼沒有人問我：你愛吃哪種麵包？

我有連續好幾週每天晚上都吃麵包的紀錄，我發現麵包是我比較不容易吃膩的食物，偶爾停止吃麵包是覺得這樣好像不太健康。下班時，如果心情很好我就會很開心地想著等會可以買哪一家的什麼麵包，心情不太爽時，我也會買麵包調適鬱悶的情緒。

我偏好有嚼勁的麵包，我常到公司附近一家麵包店光顧，它有賣一種麵包，外皮是法國吐司口感，裡頭餡料是咖哩，是我很愛的一種。我通常會買一個鹹的，一個甜的。甜的我很愛甜死人的焦糖類麵包。

這是很多人不能理解的快樂。

但這個快樂最近被胃威脅。最近我常會胃液逆流，是很嚴重的那種。半夜睡到一半被胃液嗆醒還是小事，因胃液有腐蝕性，我常是半夜痛到坐了起來，一晚都不能再睡，因為一躺下，胃液就往食道侵蝕，我後來連到早上吃早餐時都還絕得吞嚥很痛。

後來我跟同事提到這件事，她就告訴我少吃甜食跟發酵類（麵包）的食物。這……簡直要了我的命。後來我因為太常受胃液夜襲的困擾，而聽了同事的建議，戒了晚上吃麵包當晚餐的習慣，果真若當天沒吃麵包，就可以安穩地睡到天亮，若當天吃了麵包，胃液就於深夜出動。

這成了我很大的困擾，每天下班總是想著要吃麵包，但又害怕半夜的食道灼熱。麵包與胃液夜襲，我的進退兩難。

20071002

家裡的網路壞了，已經好多天了，我欠的作業也遲遲未交，因為網路壞了。要修好網路，就要請房東幫忙，照經驗，他會請他兒子來幫我的電腦設定，那就表示他兒子就必須來到我的房間，但我沒力氣把房間整理到可以見陌生人的狀態。

地上散亂的書籍、桌上亂丟的雜物、書架上厚厚的灰塵，並別提牆上亂貼的猛男照。

總之，我是希望網路過幾天自己好起來，但已經好多天了，真是傷腦筋。

不寫作業可以去游泳，但礙於身材太胖，泳褲太小而作罷。本來要繼續看影集，但覺得自己一直看這些愛得死去活來的影集也不是辦法，於是拿了過期了一週的書去圖書館還。還了書之後到轉角的咖啡店買了拿鐵，這是一家可愛的咖啡館，之前阿瑪還住附近時，我們幾乎每月有好幾次都會來這裡喝咖啡，坐在靠窗的座位。室內空間很小，老闆還在一旁烘豆子，熱氣總讓人額頭冒汗，但卻心甘情願接受這樣的熱氣烘烤，它應該是有總讓我們都喜愛的特質。

只是現在我常是一個人，咖啡店空間跟氣氛就顯得異常狹隘，形單影隻的我實在不敢獨坐在刁著煙的文藝青年旁。

選擇了外帶咖啡，我走進公園找個椅子坐了下來。右邊附近是一個老人。右前方是一個看似流浪漢的傢伙，頭枕著背包睡著了。左前方有個正在打坐的年輕人。

很想理清某個思緒，但想著想著就算了，時間是晚上九點。

2007529

稿子草草把它告一個段落後存檔，要寄給美邊修改的封面也匆匆寄出，很像週五下班前把一堆完成度不高的工作草率結尾一般，然後頭一仰躺在抱枕上，週二夜晚，真是個令人不愉悅的晚上。

上線跟還在工作的毛毛打了招呼後，本來要去游泳的，卻莫名其妙地下起雨來了，我想起往游泳池的幽暗小路，以及腳踏在潮濕拖鞋上的粘膩後，打消了游泳的念頭，轉而拿了幾件冬衣，準備洗淨後放進箱子內讓它們休眠。

好像難得有個沒事做的夜晚，拿起同事推薦的小說，這小說我看了4/5了，同事說她被書中情節感動地痛哭流涕，不過我一路讀來，並沒有遇到任何讓我心生憐憫的情節，只好期待令人感動的部分，會在後頭的1/5現身。

下雨後天氣不再悶熱，煮了水泡了紅茶，卻少了仙貝。

雨應該下大一點才是。

書法課

最近生活比較有意義的一件事大概就是上書法課，是圖書館舉辦的【終身學習】，地點在幽境的4號公園的圖書館內。原本的計畫是：每週三去上個兩個小時，上玩課可以去轉角的咖啡店買一杯咖啡，然後踱步回家。

既然稱為終身學習，本來可能就是開給爺爺奶奶們上的，不過所幸還是有幾個像我這種老態龍鍾的年輕人去上課，才沒成為班上的異類。不過，上了一次課後，我就覺得意興闌珊了，大概是老師的上課方式，讓我覺得沒有一個依循的標準。所以這件有意義的事，我明天打算翹掉。

那天下午。

時間應該是拜四下午三點半吧，我請了假，在四號公園的圖書館看稿子。很訝異這個時間的圖書館怎麼會有這麼多人，剛好有一個靠窗的位置空著，很高興有一個光線充足的桌面。旁邊坐了一個約莫50多歲的爸爸，正看著某種身體保健書籍，但應該不是真的有病想找治療方法，因為他的桌上還擺著有關園藝、圍棋及室內裝潢的一疊書，應該只是要打發時間地隨便翻閱吧。對面坐著一個禿頭的男子，年紀可能比我稍大一些，正用毛巾擦臉，小小的灰土色毛巾，先在臉上抹了一圈，然後再往上抹到了沒有頭髮的頭頂，接著往後腦杓抹到脖子後停止。我很慶幸是坐在這些看起來不是為了準備什麼資格考的用功青年的閒雜人等左右。

坐在可以俯視四號公園一角的大窗子前，一個很舒適的午後，陽光很充裕，藍天有白雲，很大片白色那種。樹蔭下有幾個阿公阿媽在做某種運動，氣功之類的。有年輕的底敵在籃球上打球。有外勞推著輪椅老人出來閒話家常。有一個年輕男子，看起來是我喜歡的樣子的男子，從公園的一角走過來，穿過了阿公阿媽們，消失在公園另一頭。

我看稿子累了時，就抬頭望著外頭發呆，很舒服的一個午后。

這是那天下午我想跟你說的話，沒有一件事是重要的，微不足道的小事罷了。

讀書。

前幾天以為有颱風假，就去買了兩本書打算颱風天在家溫馨閱讀，不過颱風假沒放成，書就往地上一疊尚未閱讀的書上又疊了上去。我愛亂買書，而且還喜新厭舊。買書的理由常是某一瞬間奇怪的念頭，比方如果下班心情很好，可能覺得可以看看某些輕鬆的短篇，或某天突然很有閱讀慾，就會去尋找書店強打「已翻譯成20幾種語言，全世界有數百萬人為之落淚」這樣的書。
但我不是有固定閱讀習慣的人，像老劉每天睡覺前會閱讀個1小時，或像阿瑪會欲罷不能的看到清晨2點那種；又因閱讀速度龜速，所以書就越累積越多。我曾經覺得這樣亂買書不是件好事，不過後來有個大學朋友跟我說，他是「把書買起來，老了可以慢慢看」，我覺得這個藉口不錯，而且以我可能晚年孤寂的命運來想，這到是一件不錯的方式。
來講講我本來買來當颱風假消遣的書：一本叫《回憶的撲克牌》，一本是《謀殺我姑媽》。

《回憶的撲克牌》
會想買這本書是因為我同事傳給我一篇我覺得相當精采的序文，加上阿瑪跟我說她覺得挺好看的，於是就去買了。它是一些短篇的集結，我看了三篇，主題圍繞在中年人的感情、家庭生活，我喜歡看一些簡單的感情描寫，快樂的悲傷的都可以，有時映證了自己的過去的某個感情片段，有時看看別人如何處理或看待情人間的相處。
但，這本書的所有的女人（到我看到的第三篇）都被描繪成白晰、臃腫、小眼睛（甚至還形容成像手上的凍瘡），而男生則是弱小的孬種貨。我覺得所有主角都有一種被很猥褻的形容（尤其是對女生的描寫，讓我想起日本A片裡某些白晰肉感的女優，所以這是我個人的偏見，若我是異性戀，搞不好會很愛），大概是作者很真實地（？）描繪出某一種生活的不堪跟感情醜陋的一面，所以我看得心浮氣躁。

我：「這裡頭的女生都被描繪的很醜。」
阿瑪：「後面的幾篇連男生都醜。」

於是我決定把它先擺下，等到哪天我忘了對它的偏見時，再回來重看。

《謀殺我姑媽》
這本書光是書名就夠吸引我了。不知道為什麼，光是看這個書名，我就覺得心情很愉快。而且它才99元，在政大書城買，好像又打了8折的樣子，比一頓飯還便宜，不買實在對不起自己。在我放下《回憶的撲克牌》之後，就開始讀起這本黑色幽默的偵探小說，我目前只讀了20頁左右，但它挺吸引我的，筆調有一種淘氣的趣味，故事的背景還設定在風景宜人的蘇格蘭（雖然書中主角嫌棄蘇格蘭，覺得它是個一無是處的鳥鄉下），光是某些景觀片段的描述就夠讓我神遊嚮往了。

這兩本書都不錯，只是要慎選心情狀態閱讀。

Mr. Right?

在每一段感情中，不管後來是以什麼方式收尾，我們至少都認識了某一種性格的情人，以及如何與那種情人相處的生活模式。而下一次，當又遇到了類似性格的情人時，你會委身屈就於他的強勢，還是依然故我的彰顯你的氣勢？

單身的生活過久了以後，身體會長出一些芒刺，有自己的走路習慣，有自己的清潔習慣，有自己的點點點。因為已經熟悉了自己一個人的生活，縱使單身寂寞難耐，但當身邊突然多了一個人的時候，雙方都會需要一些調適期。

「我覺得他比較愛我。」當被朋友問及誰比較喜歡誰時，聽到的常是這樣的回答，或許是真的，但通常是假的。我們很在意誰付出的比較多，而付出感情多寡的衡量卻是依照自己的標準：「他沒有打電話給我！」、「他都不主動來找我！」、「我實在搞不懂他！」，然後依自己標準去責怪對方為什麼沒有達到？是不是因為他不愛你？是不是他不夠愛你？

每個人的思考邏輯都不一樣，有時候會差異到讓你完全摸不著頭緒，但思考邏輯不同，做事方式不同，並不代表他不喜歡你，很可能是他的腦袋裡你就是沒有你要求的那一套求愛方式。而如果以這樣的不一致去責備對方，甚至草率結束一段感情不是很可惜嗎？當然如果你覺得他是豬頭，就算了，但在你覺得他是個好人，你也喜歡他的時候，不是要更努力一點？

我們常都希望對方是更主動的一方，因為這樣一來就是「我覺得他比較愛我。」的映證。但何必等他主動呢？如果你喜歡他，就說你喜歡他，就主動展現你要的相處方式。「我覺得我愛他比較多一點，我覺得我付出比較多一點」其實也沒啥不妥。

而如果相處後，你還是覺得他是個豬頭，就甩了他，然後你的朋友就會一起撻伐他，因為壞人一定是他。

我親愛的朋友，別忘了單身的寂寞，至少好好地愛他一陣子。

來交個友吧。

我的異性戀好友對於同志這個世界，總是抱持著某種程度的好奇，我幾乎會把每次與網友見面的情形跟他報告，他總是感嘆地說：「你們有好多認識新朋友的管道。」

比起我的異性戀朋友，我是多了認識朋友的機會，然而看似精采的生活下，其實是令人失望的循環。我不知道有多少人以認識新網友或一夜情為樂，如果抱持著這樣的心態，同志這個交友網，的確提供了某種便利。但我認真地相信，大部分的人終究是想找一個伴侶的吧（請不要跟我說我錯了），然而為什麼同志們總是不停地替換情人？是哪個環節出了錯？是因為交友的便利性，降低了大家一開始的篩選，所以2個禮拜後就因為個性不合而說掰掰；或是因為取得容易，大家就不願浪費時間為了相處的摩擦努力溝通，反正再交就有了？還是其實只是男生與男生間的羈絆較少，所以不合就阿沙力地分了！

但其實這個交友圈也就這麼大，還要細分top、btm、哥哥、弟弟，大家換來換去的結果就是【他的前b是我的前b的前b】，是沒什麼特別不好，只是也沒什麼好。

而有些人男友一直換，有些人卻總是只能見見網友。所以有網友可以見，卻沒有男友可以交往，累積下來的經驗就是【見過不少網友】。

我不知道怎會寫到這裡，一開始是要寫一些累積下來被拒絕的心得的。我想應該可以把被拒絕或拒絕別人的次數跟心得記下來，這樣老了只剩一人時，還有東西可以回味。

去游泳吧。

早上起床已9點多，坐在床上發了一下呆。原本預計8點起床，吃過早餐9點可以去游泳，在星期天早上的陽光和煦下的室外池游泳。但已經9點半，等我吃完早餐等消化完後已是1030分的事，不知還算不算是星期天的早晨。而等我盥洗完畢，外面卻嘻哩花啦的下起了雨，雖然只是小雨，卻完全將我的計畫打散。

悻悻然地撐傘出門買早餐，不想吃麥當勞時就會陷入不知道要吃什麼的困惑（不是我特別愛麥當勞，實在是選擇性太少）。買水時發現便利商店的三明治冷藏區有草莓泡芙，很好吃的樣子。

買了草莓泡芙後發現雨停了，心情有開心了一點。一邊喝茶吃泡芙，一邊看《鍾無艷》，覺得節奏很順暢，看完已經正午1200。

很想去游泳，反正一整個星期天沒人邀約。游泳池的室外池好冰，雖然空氣中有悶熱的存在感，水卻冰得很像夏天的冰開水，這種時候不能遲疑，要奮不顧身地往水裡跳，頭埋進水裡的那一剎那，有一種肺被急速冷凍縮收的感覺，滑了幾次水後，卻有種好久沒有的愉快感。果然游泳還是要在夏天來臨的室外池啊。

離開時在門口撞到很帥的游池救生員，是我沒看過的一個。嗯，這樣也可以過一天，至少離開時是這麼想的。

垃圾分類。

自從台北縣開始實施垃圾分類那天起，每當晚上八點垃圾車的音樂響起，我就感到十分的煩躁，煩躁到晚上八點一到，如果我當時在家，我就會去洗澡，當作沒聽到垃圾車上少女忘情的鋼琴演奏。

為什麼我會如此煩躁我其實也搞不太清楚。大抵是因為不知道要如何做分類，而門口的垃圾又已堆積如山，所以每當音樂響起，我就會想到門口的垃圾，然後又會想到老闆娘曾跟我說，她有一次偷偷把一個衣架塞到一般垃圾裡，結果收垃圾的先生不知哪來的神力，當場把垃圾帶拆開，拿出衣架說：「這是什麼東西！」老闆娘當場嚇得花容失色。

於是每當垃圾車來了，我總會想到如果我拿去倒，垃圾先生會不會斥責我分類不確實？其實我已經很小心地分類了，寶特瓶分一類、利樂包分一類、紙張分一類、便當紙盒分一類、塑膠容器分一類。但總是會有一東西我不知道怎麼分，比方說池上便當的木片盒便當，這我都整個放進一般垃圾類，比方說麥當勞套餐，吃完的殘渣我通常都把它包在一個紙袋類沒細分，這樣不知道可不可以？就是這些食物殘渣讓我遲遲不敢去倒垃圾。

所以自從台北縣實施垃圾分類以來，我還沒倒過垃圾，終於一般垃圾已經累積了三大袋，而為了怕招引蟑螂螞蟻類，我每一袋都用兩層垃圾袋箍好，阿瑪教我下次要買不透明的垃圾袋，這樣搞不好可以逃過垃圾先生的法眼。

前幾天阿瑪跟我說，其實台北縣的垃圾分類，只分「可回收」跟「不可回收」，意思就是只要分成兩袋，就是「一般垃圾」類跟「分類」類。這件事讓我心中的大石稍微小了一些，至少我不用煩惱紙杯是要放在哪一個分類裡。

今晚我終於下定決心要清掉一半的垃圾，八點不到，我就把垃圾準備好了。垃圾車會經過門口，通常我只要站在門口直接往車子的垃圾箱丟就好。但今天我懷著破釜沉舟的雄心壯志，一定要把垃圾丟掉，於是決定走到巷口丟，丟完就趕快跑走，這樣就算他想罵我，我早就消失在人群裡了，哈哈哈哈。

就這樣，當垃圾聲在遠方響起，我就拎著兩包一般垃圾跟一包利樂包分類走出門，不過快到巷口時，才發現垃圾車跟回收車隔了約莫兩百公尺，好像是分類車在後頭處理分類的問題所以耽擱了。

懷著非常忐忑的心，走到垃圾車附近把兩包一般垃圾以迅雷不及掩耳的速度拋入垃圾箱，為了掩垃圾先生法眼，我還把手上的利樂包分類垃圾提高問他：「請問分類的是放在後面的回收車嗎？」（天啊，好蠢的問題。）

終於，我順利的丟掉一般垃圾。接著往後面的回收車走去，一到就聽到回收先生以高分貝的聲音對著一名婦女說：「我們每個禮拜來兩次，不要一次拿這麼多東西出來。」然後他就把地上的一整個紙箱搬上回收車。分類車長得不像一般垃圾車，我沒辦法把回收物拋入車內就落跑，於是我小聲地問回收先生：「這個可以收嗎？」

垃圾先生說：「這是什麼東西！丟一般垃圾就好，不要亂分。」然後馳騁而去，留下形單影隻的我，和一袋利樂包。

2005

看到朋友MSN上的暱稱改成「2005年沒有了。」，才認真地想了一下又過了一年這件事。而大抵上日子就是就樣地消逝，光就這點而言實在沒啥好感傷或紀念的。只是伴隨著一年的消逝，你總是忍不住想起來了過去的一年裡發生了什麼快樂的事、難過的事或根本什麼事都沒發生。幾天前就有朋友開始邀約要去哪裡跨年，但我對這件事實在興致缺缺。
「10、9、8、7、6、5、4、3、2、1！新年快樂！Happy New Year！」And then?
你不覺得這其實是件令人感傷的事情嘛？我不知道有多少人士熱切地迎接新的一年的到來，但至少我是沒有想迎接它的來到的。或許新的一年有一種期待，感覺會在這接下來的一年過得不一樣，所以手足舞蹈；但去年的年底我們不也歡欣鼓舞地迎接新年，但2005年也沒過得比較好啊？！或許新的一年就如此悲觀消極不是什麼好事，畢竟有期待才有希望。我想我只是在家看了一天的稿子把自己搞得憤世忌俗罷了。
2005年到底發生了什麼事呢？

【工作】
2005年年中辭去了做了兩年的工作。換了一家新公司，做一樣的事，老闆人不錯，同事也ok。只是這樣的工作的收入只能勉強糊口，或許到了這個即將邁入30歲的年紀，就要準備買房子買車子，但我覺得我2006年只能買得起一輛腳踏車。

【親情】
爺爺在2005年年中過世，不過我沒有特別的難過，或許跟爺爺的親情沒有這麼濃，反而覺得比起躺在可怕的加護病房裡，死亡對他來說是一種解脫。只是我害怕這種人死去後就不見了這種感覺。

【感情】
我覺得感情在我生命中占了挺大的一部份，我是不知道各位室友如何。2005年年初正式結束一段亂七八糟的感情；之後或許出現幾個人，但都不能稱上是一段感情。

2006年我犯太歲，據說什麼事都會很衰。哀。

我也想夢到我的狗。

我唯一一次夢見我的狗，是我還沒養牠之前，大姊說她學生給她一隻小混種狗。那晚我就夢見牠了，一隻三角形的狗。

那是大學時的事了。剛好過幾天就放暑假了，回家後在院子看到一隻好小的狗，看起來並不特別可愛。不過小東西就是有種特別的魔力，會讓人想好好照顧牠，於是我整個暑假就沒做什麼事，陪著牠長大。小狗很容易得腸炎，我家的小寶也得了腸炎。
醫生說牠快死了，那時牠才一兩個月大。

牠那時候在家睡在紙箱內，腳上插著食鹽水跟某些營養劑，好小一隻，看起來好可憐。不過因為要一直打食鹽水，要注意腳不能彎曲，腳彎曲會阻塞了食鹽水，我就一直坐在旁邊，看書看電視睡覺。已經忘了這樣在牠旁邊到底過了幾天，後來牠就活下來了。
我想我會這麼愛牠，就是因為我陪牠活下來了，總覺牠是我的。

然後，牠就長大了。牠是隻小型狗，大概跟馬爾濟斯一般大，只是比較精壯。我每次回家，牠都會瘋狂地跟著我跑上跑下，然後坐在一樓的樓梯口等我從樓上放好行李換好衣服下來。

我喜歡早上起來時，在門口喊「寶寶」，然後牠就會從院子的某處，以很緩慢的速度晃到我面前，好像很不情願，又迫於要忠實於主人的無奈，很可愛。牠在我家過了6年。

後來某一天，牠失蹤了。隔了兩天，牠在半夜回來，姊姊說她聽見有狗狗的低鳴聲，趕快下樓開門，小寶濕淋淋的在門外。我隔幾天的週末就趕快回家看牠，牠那時只能從椅子站起來搖尾巴，然後再躺下。我還很清楚的記得這一幕，因為那是第一次牠沒在樓梯口等我。

然後隔兩天，牠就被送到動物醫院，醫生說要輸血，然後隔天牠就死了，姊姊從醫院拿著裝著寶寶的盒子，她說她根本沒有勇氣打開看。後來大姊跟媽媽把牠送去火化，安置在彰化某個動物靈骨塔。

後來，我都會想起。在小寶失蹤的兩天，牠到哪裡去了？為什麼隔了兩天回來後，腳底的肉墊都磨光了，是不是一直再找路回家，是不是走了很遠很遠才到家。

回家雜記

結婚潮
週末回家一趟，大抵是在家吃吃喝喝。家裡擺了三盒禮餅，這年頭大家都卯起來結婚，真是熱鬧，結果是瘦了要結婚的人的荷包，肥了我們這些不結婚的人的肚皮。而我們家老大沒結婚，老二結了婚不生小孩，老三一直結不了，老四不能結。我媽還語重心長地跟我說：「怎麼我們家的小孩都跟別人家的不一樣？」我覺得我能體會父母希望小孩能正常地生長的憂心，也就是希望1. 小孩小時候都能好好唸書，2. 長大後好好工作，3. 好好結婚，然後4. 生幾個孫子。
當然1. 2. 3. 4. 都做完了以後，也不代表人生就完美了，只是這樣的期待一直沒有被落實時，他們的心中一定就有種怎麼連這樣最基本的願望都沒有的失落。
我無法強迫自己去交個女友，生個小孩來滿足父母的期待。我也不能一直跟父母玩交不到女友的推託之詞，我想最根本的還是要讓自己一個人生活的好好的，要說服他們相信我自己一個人可以好好的生活，我想最重要的是自己要先找到自己想要的生活方式，然後好好的努力。

種菜樂
當然我父母也不常跟我提起交女友的事，我爸是從來沒跟我提過這件事，我媽大概是怕我生氣就不回家，也不太提，所以大部分的時間我還過得挺悠哉的。這次回家還一起去小田地裡幫忙種菜。老爸退休之後的生活除了招待朋友們群聚在我家喝茶之外，就是下田耕種。我覺得耕作這件事還不錯，除了可以打發時間以外，還可以吃到自己耕種的蔬果。
這次回去才發現他們還種了相當多的東西。菜類：高麗菜、花椰菜、大頭菜、大白菜、白蘿蔔（這真的是長在土裡的）、茄子、玉米、豌豆。水果類：香蕉、芒果、火龍果、桑椹、柚子、芭樂、蕃茄。感覺過不久他們就會去菜市場賣菜了。
不過自己種菜就是要避免吃到農藥等化學殘留物，而不使用農藥的結果，就引來了飛蛾下卵、蝸牛築巢。我姐說我媽早上一早起來就會到田裡抓蟲，因為蟲都早上活動。有一次我媽前一晚才種下20幾株高麗菜小幼苗，隔天就全被毛蟲一掃而空，我姐說我媽還一度要去買農藥噴灑，這些婦人齁。
種菜是件耗費體力的工作，我才幫忙從渠道提了幾次水，隔天就筋骨酸痛，枉費我三不五時就舉啞鈴的苦心。

胖子有三種。

剛剛在看老闆娘買的7-11月刊，裡面有一篇文章覺得有趣，我把它部分內容節錄下來：

【1. 沒有瘦過的胖子：也就是我們所說的「宿命」，可能跟遺傳有關，所以會忍不住常想到吃、想到食物、想到冰箱附近走走…。瘦不下來就做個健康的胖子，自欺欺人一輩子也不是太壞的事，不去害人就好了，這世上最可怕的莫過於一個惡心腸的胖子。

2. 從瘦子變胖的胖子：這種人是真正受到煎熬的，因為他們曾經擁有過。…最怕遇到舊識，他們只想告訴你你變胖了，好像你不知道似的。一個好朋友說他前陣子去朋友的party，一個舊識走過來打招呼說：「哇！你胖得我都認不出來了。」他只好冷靜地回答：「你是誰？」

3. 自己認為自己很胖的胖子：這些人多半還是瘦子，但是，胖是一種心裡的感覺，覺得胖就是胖，所以，下次你再碰到一個抱怨自己過胖的瘦子的時候，你一定要認同他，告訴他你也認為他真是胖得不行了，並好好鼓勵他去減肥。】

我覺得我是第三類，哈哈哈哈！【這些人多半還是瘦子。】

前幾天我去游泳，它有室內池跟室外池，因為室外池周遭很美，有青山環繞，所以我無懼驟降的低溫，還是前去室外冰涼的池子。但一下水我就差點心臟麻痺，游了一百公尺後就趕快回去室內取暖。後來我跟阿姊講這事，她說：「你自己要小心，等下心臟麻痺，死在池子裡，很像發胖的中年人心臟病發作，也不會有人同情你。」

我覺得我姊是第一類：【這世上最可怕的莫過於一個惡心腸的胖子。】

剛剛學的

網頁啦

Before Sunset

I guess when you're young, you just believe
that there'll be many people you'll connect with…

Later in life you realize it only happens a few times.

圖畫

今天我幾乎是以發呆的狀態度過了一天，不知道為什麼。大概一直想起晚上要上煩人的photoshop而感到悶悶不樂。同事借我radiohead聽，記得這個團體曾在幾年前短暫的出現過，當時沒特別的偏好，同事說我選錯塊專輯入門了。果然，他拿給的radiohead我聽了一整天，後來發現我偏好這種陰柔的聲音與疏離的節奏。

老闆娘煮了有加榛果味道的咖啡，煮的時候整間辦公室都是榛果味。我恍神地看著word檔發呆。桌上有一個相框，裡面是羅浮宮廣場一景，照片拍的很美，我有時會看的出神。但我比較喜歡看有湖泊、小溪的森林的照片，會有脫離的感覺。

我記得小時候我的床邊就貼了一張卡通的圖畫，好像是從什麼圖畫書減下來的。裡面有小兔子、小熊之類的動物，有很舒服的草地和小溪流，大樹下有鑲在樹幹裡的小木屋，色調很柔和，到處都軟綿綿的。我大概每晚都要對著它看，感覺自己被包在溫柔的色調內，然後就會覺得很舒服，很安全地睡去。後來嚴厲的父親在我上國中後把它撕掉。

我今天心情一定是不好。